Размышления о свободе выбора, и когда ребёнок научается совершать выбор.

Ребёнок зависит от родителя. Это факт. С моей точки зрения. Что это значит. До определённого возраста или наступления определённого события ребёнок может обеспечить себе выживаемость только с помощью взрослого человека. Самым распространённым случаем такого взрослого человека является родитель.

Я специально беру слово выживаемость, как параметр, на который можно ориентироваться, и от которого можно строить свои рассуждения. Всегда должна быть какая-то точка, от которой «плясать». Если точку сдвинуть, или самому наблюдателю подвинуться, то и рассуждения будут иными.

Без выживаемости, без высокой степени приспособленчества к жизни не имеет смысл ни интеллектуальное, ни духовное развитие. Что такое выживаемость – это навыки, а потом – и привычка видеть и понимать мир вокруг, знать и понимать алгоритмы устройства общества, природы, видеть опасность, уметь на неё реагировать, уметь быстро принимать решения

Ребёнок не может сам добыть себе еду, одежду, обеспечить безопасность. Это из базового. Он не может добыть себе знания, накопленные человечеством за время своего существования. Имею ввиду знания из книг, из интернета. Чтобы получить доступ к неограниченным знаниям с помощью интернета, ребёнку как минимум нужно устройство для выхода в интернет. Ему его должен кто-то дать. И доступ в интернет кто-то должен обеспечить.

Задача родителя – научить ребёнка быть выживаемым в этом мире. Самостоятельно добывать еду, одежду, развлечения. Научить строить отношения, научить правилам, по которым живёт общество (социум), по которым живёт семья.

Так вот исходя из этой зависимости ребёнка от родителя я делаю такой вывод, что не могут до определённого времени выступать равными партнёрами ребёнок и родитель. Жизнь ребёнка определяет родитель, выбор того или иного определяет родитель. Просто потому, хотя бы, что у родителя априори больше информации про жизнь, выше скорость реакции и выводов, опыта больше. И вот даже нечестно, мне кажется, со стороны родителя предоставлять ребёнку (без запроса, кстати, со стороны ребёнка) выбор, потому что силы неравны. Выбор – это привилегия и обязанность одновременно. Привилегия – потому что, взрослый заслужил право выбирать. У него есть все инструменты для выбора, он может провести внутренний анализ (я про тех взрослых, кто может) и совершить выбор, а не «ткнуть пальцем в небо». Хотя такой выбор тоже может быть. Обязанность – потому что за выбором следует ответственность. И взрослый в состоянии эту ответственность переварить. А ребёнок – ещё нет. Не готов он пока (это и к лучшему) нести ответственность. В силу возраста, в отсутствии сил, пока ещё не накопленных для того, чтобы НЕСТИ. А если ребёнок с малолетства привыкает к формату выбора без последующей ответственности, то это может закрепиться. И в этом случае слово выбор – это пустой звук. Он не свяжет это с последствиями. А нагружать ребёнка ответственностью, говоря ему «ты же сам выбрал, чего теперь плачешь» как-то неразумно. Природа ребёнка еще такова, что он пока не про ответственность, не про выбор. Он просто живёт, впитывает информацию, учится! Учится делать выбор, кстати говоря. И от того, как взрослые научат его делать выбор, так он и будет это делать в будущем. Ответственно или безответственно, вдумчиво или рэндомно, с радостью или с тяжким бременем.

А ещё выбор – это стресс. Ну, настоящий выбор, не иллюзорный. Когда перед вами – равнозначные позиции (на первый взгляд или на пристальный), и надо выбрать. Ваша система активизирует и напрягается, сканируются параметры, желания, моделируются последствия, риски. Представьте себе выбор пакета молока в огромном супермаркете в городе, где вы впервые; нет, лучше представьте себе выбор набора палочек для еды в супермаркете в Токио (он огромный и на непонятном языке). Возьмёте первый попавшийся. Или будете долго выбирать. И останетесь довольны своим выбором. Или будете недовольны. Или захотите изучить эту тему настолько, что сами заделаетесь производителем палочек, или их поставщиком на европейский рынок.

Так и ребёнок. Предоставляя ребёнку выбирать, не обучив его этому, мы вгоняем его в стресс и сбрасываем с себя ответственность. И как же здорово выглядим, по-модному: мой ребёнок сам выбрал школу (в семь то лет, ни разу не бывая ни в одной школе), мой ребёнок сам выбрал заниматься картингом в четыре года (или иным спортом, или музыкой, скрипкой, например). Я долго рассказывала, как моя старшая дочь сама выбрала скрипку в 7 лет. Но я умалчивала, с какими слезами она занималась последующие три года. Потому что я навесила на неё ответственность: заниматься, раз выбрала. Вот и ловушка. Выбрала не она (да, она хотела и просила, но выбор осуществила я), а все тяготы от этого выбора понесла она.

Конечно же, можно говорить про интуитивный выбор ребёнка, про знание человеком себя изнутри. Это всё есть, но родитель в этом случае может наблюдать за ребёнком, следовать за его устремлениями, помогать. Помогать не вторгаясь. Это отдельная тема – как помогать ребёнку.